كيف تختار شريك حياتك

في بحث أجراه أحد الباحثين على ألفيّ أسرة أمريكية ، طرح الباحثُ على الأزواج والزوجات كل على حده السؤال التالي : لو عُدْتَ عَزَباً ، هل كنت تختار شريك حياتك الحالي ؟

أجاب 60 % من الأزواج ، و 70 % من الزوجات بالنفي !!!

إن هذا الجواب يعطي صورة للاختيار غير المبني على أسس سليمة . لا شك أن مثل هذا الاختيار يؤدي غالباً ، إلى حياة زوجية تعيسة ، إن لم يؤدِّ إلى تفكك الأسرة وانحلال الزواج .

الاختيار في حد ذاته ، فعل إنساني ليس بالسهل . وخاصة ، إذا كان يتعلق باختيار شريك الحياة . ينطوي الاختيار على معنى الحرية ، فالحرية بالتعريف هي القدرة على الاختيار ، ولكن ليس أي اختيار ، إنها القدرة على اختيار الأفضل . في كل مرة نختار علينا أن نتساءل : إلى أي مدى كان اختيارنا بإرادتنا ، إلى أي مدى كان اختيارنا حرّاً . إلى أي مدى كان اختيارنا سليماً .

ثمة معايير لاختيار الأفضل هي : الحرية ، والعقل ، والمحبة . فبقدر ما يكون لاختياري حظ منها يكون سليماً وأكون قد اخترتُ الأفضل .

الدوافع اللاشعورية في الاختيار :

ثمة دوافع خفيّة تقريباً تلعب دوراً في اختيار شريك الحياة دون وعي منّا تقريباً ، فنختار تحت تأثيرها ظانين أن اختيارنا هذا كان بإرادتنا تماماً ، وأننا كنا أحراراً فيه ، في حين أن الواقع غير ذلك . من هذه الدوافع نذكر :

أولا - الاختيار بدافع الهروب :

الهروب من عائلة تعتريها المشاكل أمثال تسلط الأب أو معاملة زوجة الأب القاسية أو... أو بدافع الهروب من الإحساس بالوحدة والخوف من فوات الأوان ( البنت العانس ) أو بدافع الهروب من الفقر ( تبني نظرية العروس أو العريس الجاهز ) .

ثانياً - الاختيار بدافع الصِفة أو الحاجة المُفتَقَدة في صاحب الاختيار :

كأن يختار الواحد شخصاً تتوفر فيه صفات أو إمكانات يتمنى أن تكون لديه ، فإذا ما وجدها عند آخر اندفع نحوه مختاراً إياه تحت تأثيرها . كمن يختار شخصاً يتصف بالجمال أو العلم أو الرزانة أو الحيوية ، أو موهبة ما . إنه اختيار لا شعوري تقريباً يهدف إلى اكتمال صاحب الاختيار وإشباع حاجة لديه تنقصه .

ثالثاً - الاختيار بدافع الشعور بالنقص :

فَمَنْ كان محروماً من حنان الأمومة أو عطف الأبوة والتقى مَن يسدّ لديه هذا النقص يندفع نحوه ويختاره وغالباً يكون هذا المختار أكبر سناً من صاحب الاختيار .

رابعاً - الاختيار بدافع " البديل " :

قد ينجذب شخص نحو آخر ، ربما لا يعرفه ، فيختاره لأنه يحمل صفات جسمانية أو سمات نفسانية وأخلاقية ، تذكّره بأشخاص يحبهم كانت تتوفر فيهم هذه الصفات وتلك السمات أو بعض منها . مثال ذلك ، الرجل الذي يختار زوجة فيها الكثير من صفات أمه التي كان يحبّها ويقدّرها . ومثال الفتاة التي تحب أباها وتعجب به وتتخذه مثلاً أعلى لها فتختار شاباً ترى فيه بعضاً من صفات أبيها كالحكمة أو القدرة على التدبير أو المرح...

خامساً - الاختيار بدافع الضد :

كأن يختار الواحد شخصاً يحمل نقيض القيم التي تحملها أسرة صاحب الاختيار والتي يرفضها أصلاً ليعبّر في اختياره عن رفضه لقيم أسرته ، ومن خلالها عن رفضه لأسرته التي تقسره على تبنّي هذه القيم والسلوك بحسبها . مثال ذلك الفتاة التي تنتمي إلى أسرة محافظة متعصِّبة تعاني فيها من تسلّط الأب أو الأخوة ، تختار شاباً من أسرة متحررة تقدمية .

سادساً - الاختيار بدافع تأكيد الذات :

يعبّر عن الحاجة إلى تقدير الذات ، فيه يستهدف صاحب الاختيار ، شخصاً له مقام اجتماعي أو كنسي أو سياسي أو نَسَبيّ وحَسَبيّ أو غيره ، يربط شخصه به ويؤكد ذاته عن طريق اختياره له وارتباطه به .

سابعاً - الاختيار بدافع الإنقاذ :

كأن تختار إنسانة شاباً ضائعاً بتأثير الشفقة عليه ، وهو يختارها بدوره لتخرجه وتنقذه من حالة البؤس والشقاء والفقر الذي يعيش فيه .

ثامناً - الاختيار بدافع الوسط الاجتماعي :

فيه يختار الإنسان الآخر لا من أجل ذاته ، إنما من أجل عائلته لما تتمتع فيه من حَسَب ونَسَب أو جاه أو ثقافة أو مال ، مما لا يتوفر عند عائلة صاحب الاختيار .

تاسعاً - الاختيار بدافع عشق الذات :

إنه اختيار نرجسي فيه يختار الواحد شخصاً تتوفر فيه الصورة التي يعشقها عن ذاته . إن هذا الاختيار عشقٌ للذات من خلال الآخر .

عاشراً - الاختيار بدافع القانون الجيني ( تطابق الأبراج ) :

حيث يختار الواحد شخصاً ينتمي إلى البرج نفسه . إنها مجرد نظرية لم تثبُت صحتها .

معايير الاختيار الجيد :

ليس المهم أن نختار فقط ، إنما أن نحسن الاختيار . أي أن يكون اختيارنا واعياً ومدروساً ، حرّاً وعقلانياً، ومحباً . أي أن نختار ما يناسبنا حقاً ، ما هو الأفضل حقاً بالنسبة إلينا .

فيما يلي أهم مقاييس هذا الاختيار الجيد :

أولاً - الانجذاب :

الانجذاب الجسدي والعاطفي والروحي شرط ضروري وأساسي ، لكنه لا يكفي وحده . لهذا الانجذاب معنيان : سلبي ويعني عدم وجود موانع في الآخر تنفّره منه . وإيجابي ويعني أن الشخص المختار يستحق أن يكون موضع اهتمام وتفكير ودراسة أعمق .

ثانياً - توفر عناصر ربط بين الاثنين :

عوامل مشتركة في الميول والطباع ، الطموح ، الذوق ، الاتجاهات ، الأهداف المشتركة ، الوسط الاجتماعي والمذهب الواحد 000 الخ .

إن الحب والزواج لا يستطيعان أن يتخطيا كل أشكال التباعد والاختلافات بين الطرفين ، إنما بإمكانهما تخطي بعضها مما ليس هو بجوهري . فالزواج ، على سبيل المثال ، لا يتمكن من تخطي مسألة الإدمان ، أو عدم الإخلاص والوفاء أو البخل في حين يستطيع تخطي مسألة الاختلاف في الهوايات .
إن ما ذكرنا من عناصر الربط المشتركة يمكن اعتبارها مقاييس داخلية تتعلق بالشخصية مباشرة . وهي مطلوبة على الأقل في حدِّها الأدنى . إن المسألة في النهاية نسبية .

يمكن أن نحدد هذه المقاييس الداخلية كما يلي :

حد أدنى من التعاطف والتجاذب النفسي والعاطفي .

حد أدنى من التناسب في الميول والطباع .

حد أدنى من التناسب الروحي .

حد أدنى من الاتفاق على قيم أخلاقية أساسية .

حد أدنى من الاتفاق على أهداف مشتركة في الحياة .

كذلك يمكن أن نحدّد مقابل هذه المقاييس الداخلية ، مقاييس خارجية يُهتدى بها أيضاً كما يلي :

التناسب في العمــر .

التناسب في المستوى الثقافي والتعليمي .

التناسب في المستوى الاجتماعي .

التناسب في المستوى الاقتصادي .

ثالثاً - مراعــاة " السلّــم القيمــي " :

لكل شخص قيم معينة يقدّرها ويعتنقها ويسعى إلى تحقيقها في حياته مثل : العلم ، المال ، الإيمان ، الأمانة ، الصدق... الخ . كلّما اتفق الشريكان على ترتيب الأولويات في هذه القيم ، أدّى ذلك إلى اتفاقهما وسعادتهما وشعورهما بوحدة الهدف . فلو كانت القيمة الأولى عند الزوج الإيمان وكذلك كانت عند الزوجة ، فلا شك أنّ هذه القيمة ستوحدهما . أما لو تصورنا أن القيمة الأولى عند الزوج هي العلم والسعي للحصول على أعلى الشهادات ، بينما كانت عند الزوجة الحصول على المال والتمتع بمباهج الحياة فإننا لا نتوقع لهذا الارتباط ( لزواج ) النجـــاح .

رابعاً - الوضوح مع النفس والصراحة التامة وإتاحة الفرصة للتعارف المتبادل :

ذلك كله لا يتم عن طريق الحوار فقط إنما أيضاً عن طريق المواقف وردود الفعل العفوية المختلفة ، وعن طريق لحظ شكل تعامل كل طرف مع أهل بيته ( الوالد ، الوالدة ، الأخت 000 ) وكذلك عن طريق الصحبة والرفاق . ويستحسن هنا الاستنارة في موضوع الاختيار ، برأي شخص ثالث شرط معرفته للطرفين ، وتوفّر الموضوعية والاتزان فيه .

خامساً - نضج الشخصية :

الحب والزواج من عمل الراشدين ، لذلك يستلزم نضج الشخصية . ومن مؤشرات هذا النضج : الاستقلال العاطفي والمادي - الثقة بالنفس - الشعور والقدرة على تحمل المسؤولية - القدرة على التكيف - القدرة على التحكم في الذات وضبطها - القدرة على عطاء الذات وإسعاد الآخر - الاستعداد لقبول الآخر المختلف عنّي والتكيف مع طباعه - تحكيم العقل وعدم الانجراف مع تيار العاطفة .

سادساً - قبـول فكـرة أنّ الاختيـار نقطـة انطـلاق :

يبدأ من بعدها المسير في رحلة بناء البيت الزوجي والحياة الزوجية . إنه البداية في مشروع الارتباط وليس النهاية كما يتخيّل البعض .

خالد الرواضيه

السلام عليكم اخى الفاضل خالد
اشكرك اخى على النصائح الجميله
بارك الله فيك اخى
تقبل مرورى وفى انتظار المذيد
اخوك كيمو

السلام عليكم
الاخ خالد تسلم علي الكلامات والنصائح الرئعة وفقك اللة في خطاك ومثل هذي المواضيع تفيد للقرئا لك تقديري
تقبل مروري

السلام عليكم ورحمة الله
سلمت يمينك اخى خالد وبارك الله فيك
وجعل ثواب طرحك هذا فى ميزان حسناتك
اللهيزيدك من علمه ومنتظرين المزيد

بسم الل الرحمن الرحيم
فى البداية طبعا بشكرك اخ خالد
بس انا ليا وجهة نظر ... وعاوزة اعرضها
كل اللى قلته ده كلام جميل جدا.. كلام نظرى يستحق احترامى
بس فى حاجات لو اتحسبت بالورقة والقلم والمقاييس مش هتبقى حلوة ابدا..
بالعكس نسبة فشلها هتبقى اكتر من نسبة نجاحها..
احنا لما بيجرى بينا العمر بنبقى محتاجين ونيس مش معادلة فيزياء هنحلها الاول..
كل شئ وارد انه يفشل حتى لو كنا عاملين حسابنا على نجاحه..
اما بالنسبة للامريكان اللى اتعمل عليهم البحث فهما اصلا اس مش راضية عن عيشتها وشوف نسب الانتحار وانت تعرف.. تعالى نعمل بحث فى بلد من بلدانا العربية ونشوف الناس اللى بتختار عن طريق الدين ... الناس اللى بتتجوز عشان دا شئ امرنا ربنا بيه وامرنا رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم بيه هتلاقى الموضوع مختلف.. ايوة المفروض نختار صح بس مش بالمازورة .. نختار بما يرضى الله.. انا عن نفسى لما اجى اتجوز هيهمنى حاجتين اسئل عنهم الصلاة والتدخين.. بعدها كل الامور ممكن تتحل.. ومفيش حاجة اسمها مستحيل كل شئ قابل للتغيير..
استاذ خالد لما نقدم على الزواج نتوكل على الله (ولا اقول نتواكل) ونستخير ربنا وهو قادر على انه يجعل حياتنا سعيدة ويخليها جنة على الارض.
وآسفة للاطالة.
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

انا اتفق مع لووولا
راح اخلي قلبي هو يختار
ولو قلب مالقى احد يختاره
ماراح افكر بالزواج ابدا

السلام عليكم
شكرا لك اخي على الموضوع الهام جدا
والله هو القلب ومايريد
واكيد العقل يفكر اكتر من القلب
ولكن عندما يعشق القلب
لايفكر العقل
تقبل مروري ولكنني كتير متاخرة فاعتذر منك

كتير موضوع جميل شكراا اخ خالد

بس في الوقت الحالي البنات كل تفكيرها اذاي تتجوز Rolling Eyes

والشباب بيفكر في الموضه والتيشرتات بترتر000هه Suspect

شكرا اخي على الموضوع الجميل

مشكور على الموضوع الرائع أخي خالد

شرح مفصل لطرق الإختيار الموجوده في مجتمعاتنا

كيف تختار شريك حياتك 1264871317